Chocolate dumal
Hoje foi dia de chocolate. E alguma substância contida no Alpino delícia, colaborou com grande estímulo para praticamente dormirmos sentadas diante da tela do pêcê!
Não tivemos ânimo e coragem para as pautas, dietas, músicas ou dicas de relacionamentos. (não vamos dizer que a causa é termos baladeado no meio da semana, e agora estamos perdidamente caídas de cansaço).
Segunda-feira estaremos tinindo, podem esperar!
Bom final de semana e não se esqueça da prece feita antes de cada uma das 14 refeições diárias (de baixa caloria): [Deus, forneça-nos a pílula do corpo perfeito e que ele não seja somente com efeitos de photoshop. Amém!]
Música cansativa do dia: “Você me dá soooorte na viiida”
ChrísÁlváréz, diria: “ir pro bar da faculdade me dá soooono na quiiiinta…”
Incompatibilidade de agendas
Se a sua amiga chega para você, meio que feliz da vida, e diz: “Amiga, terminei com meu namorado”. Você logo vai pensar: “Ih, foi traída, coitada! Corna!“, “Conheceu o príncipe encantado! Corneou!” ou “Finalmente ela largou aquele idiota!”.
E aí a pergunta: “Me conta agora, que bafón é esse?”
Na lata, a nova solteira do pedaço, responde: “Incompatibilidade de agendas”.
- Ahn!? Então tá…
PENSAMENTO POSITIVO, BE!
E aí, se for o contrário? Ele te manda um torpedo, no dia do aniversário de um ano de namoro, com a seguinte frase: “td acabado, incompatibilidade de agendas!”
As primeiras reações que a maioria das mulheres teriam, veja se não é verdade, são: espernear, gritar, chorar, quebrar o vaso indiano da mãe, arremeçar o cinzeiro importado do pai pela janela, quebrar o videogame do irmão e se achar o pior dos seres humanos.
Mas você, querida, você é diferente! Você é como nós, glamourosa e belíssima!
Sua reação é: vestir aquele vestidinho arrasador que ele se mordia de ciúmes de vê-la usando, fazer aquela maquiagem ma-ra-vi-lho-sa, se enxarcar com o perfume fracês da irmã e fazer aquela escova espetacular no cabelo e sair p’ra balada!!!
Se a agenda dele está incompatível com a sua, lembre-se de que a fila anda, a catraca gira e as agendas aumentam os dias, baby. Nunca se esqueça de liberar as senhas de forma seletiva, não é qualquer um zé mané que pode ter o prazer da sua fina companhia!
Dicas especiais de nós duas.
somos provas disso…
Dietas ‘melabolantes’, não calóricas, cuidadosas, com comidas saudáveis de três em três horas e os litros e mais litros de água, além de fazerem com que você chegue cada vez mais perto do corpitcho dos sonhos, faz com que você sofra de um tipo de amnésia recente (esquece das obrigações), ataques de riso constantes sem motivos fisicamente aparentes (ainda não ficamos ricas, mas rimos), dentre outros sintomas psicossomáticos (whata?).
Pois é, caros, a corrida diária pela perfeição é um belo incentivo à criatividade e à felicidade no ambiente corporativo. É a luta constante para perder algo que se acha com muita facilidade… rá!
Veja bem, eu (Sarah Yva) e a cooooolaboradora, ChrisÁlváréz, somos exemplos disso.
Um dia venderemos nosso talento e ficaremos ricas, um dia!!!!
(ainda tem muita dica de qualidade de vida (aham!) por aí galhéééééra!)
***Amanhã, músicas que falam sobre como atingir o nirvana do corpo sarado!
os 4 quilos (sempre) extras
[Deus, forneça-nos a pílula do corpo perfeito e que ele não seja somente com efeitos de photoshop. Amém!]
A mulhegada sempre que vê um espelho, não permite que ele passe desapercebido sem deixar seu reflexo ser captado. O problema disso tudo é que os espelhos são como a televisão: sempre engordam uns quilinhos, sabe?
Há uma lenda (que mentira, lorota boa) no Brasil de que todas as mulheres se sentem vêem com quilos a mais (jura?). E é sempre que vêem outra inimiga, a balança, acreditam estar com mais que 4 sobrando por ali. É desconsertante, e nos dá até a sensação de impotência, termos um desafeto em que podemos pisar, mas que nos agride fortemente ao mostrar meros números! Há dias em que preferimos deixar o inimigo quieto para não sofrermos as consequências dos quilos a mais que não ficam na maldita balança!
Mas, olha só, há alguns meios (radicais, simples, medicinais, loucos) de fazer com que os quilos excedentes saiam da nossa vida de uma vez por todas, e alguns deles serão citados aqui. Minha colaboradora, ChrísÁlváréz, dará um auxílio para que juntas, todas nós, possamos alcançar o corpitcho de Juliana Paes e e Sabrina Sato tomando chá verde, comendo uma torrada light de 3 em 3 horas e olhando para o computador dando boas risadas.
“Tudo pode ser, só basta acreditar”, já dizia nossa velha, porém esbelta, rainha e poetiza Xuxa.
Vamos lá galeeeeeeeera. De agora em diante, a partir de agora, a regra é: Abdominal no pânceps!
